Pis Pas News II

Un chino muere por aplastamiento de testículos tras una discusión con una mujer

"Mantener frescos y protegidos para un correcto funcionamiento" Lo dejaron bien claro...
http://www.elperroflaco.com/3655/un-chino-muere-por-aplastamiento-de-testiculos-tras-una-discusion-con-una-mujer.html

Aparece un pene de 65 metros en un puente de San Petesburgo

Esta acción la ha tenido que llevarla a cabo un hombre... Apenado

http://www.elperroflaco.com/3217/aparece-un-pene-de-65-metros-en-un-puente-de-san-petesburgo.html

Un hombre denuncia a BMW por provocarle una erección durante 20 meses

Fallo en el nuevo sistema de crear palancas de cambio
http://www.elperroflaco.com/3660/un-hombre-denuncia-a-bmw-por-provocarle-una-ereccion-durante-20-meses.html

Una persona se mete un Buzz Lightyear por el ano

Creo que cuando el médico le aconsejo explorar nuevos mundos no se refería a esto....

http://www.elperroflaco.com/3558/una-persona-se-mete-un-buzz-lightyear-por-el-ano.html

Las PhelpsOlimpiadas. Londres 2012

Bueno como ya habréis notado, más si andáis por tierras británicas, estamos en esa etapa mágica que hace que nos peguemos todos frente al televisor incluso a altas horas de la madrugada, y no estoy hablando del porno del plus, no.

Hablo de:

                         LONDRES 2012

Siempre en todos las olimpiadas ocurren acontecimientos históricos y que marcan, y en estos juegos de momento, lo que esta marcando es la increíble hazaña de Michael Phelps, que ya sea por medallas o competitividad esta en bocas de todos, y yo os he querido traer una mezcla de dos cosas que están en boca de todos: el equipo integro de natación de USA, y la canción que esta arrasando en todo el mundo "Call Me Maybe". Aquí os lo dejo, a disfrutarlo.

El Flash Mob de Carlton

Hoy os quiero traer un vídeo que tiene que ver con la infancia, concretamente con aquella mítica serie con la que mayoría de mi generación creció: El príncipe de Bel-Air (The fresh Prince of Bel-Air)

Todos sabemos de esta serie, y de su protagonista, Will Smith, pero... ¿Qué fue del resto de actores de la serie?. Hoy os traigo, el que fue del primo de Will, Carlton (Alfonso Ribeiro). Se le ha encontrado haciendo un Flash Mob de como bailaba en la serie, en una plaza americana con mucha más gente. Os quedareis mejor si lo veis. Disfrutadlo ;).

Usos del castellano - Cojones

Puesto que ya estamos entrando en época de examinarse, os he querido dar una clase particular de la lengua castellana, ya que es muy rica en todos sus aspectos, menos en el económico. Pero vayamos a lo importante: la riqueza del lenguaje.Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".

- Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones).

- El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

- El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

- Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa risas(descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.

- Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacia un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el limite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).

- Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

- La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).

- En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar ordenes (me sale de los cojones).

- En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

Álvaro Carmona - Elefantes

Ya llegó la primavera y la gente aprovecha para salir de paseo, irse al campo y hacer excursiones. Todos cuando hemos estado de excursión, hemos cantado alguna vez alguna cancioncilla típica de excursión (Llamada así porque son empleadas durante las excursiones y semejantes). Para aquellos amantes de las cancioncillas de excursión (Seguramente habrá dos o tres entre los visitantes), os he traído una versión renovada por el humorista y guionista, Álvaro Carmona, de la canción del elefante que se balanceaba.

Espero que os guste ;)

Ausencia en Semana Santa

Perdón por la ausencia, estábamos en la cena de un amigo y se nos descontrolo un poco...

El Regreso de Aída Nizar... Otra vez

Sí. Yo me iba ayer a la cama contento y feliz, y cuando la oigo desde la cama hablando por la televisión... Dije: ¿Por qué Dios? ¿Por qué? El diluvio Universal, las plagas, Karmele cantando... Y ahora esto... Te estas pasando.

http://www.eleconomista.es/evasion/noticias/3864825/03/12/Aida-Nizar-vuelve-a-liarla-en-Salvame-Deluxe-.html

Parece ser, que la... la... Bueno, que Aída, decidió regresar a la televisión, como nueva colaboradora de Sálvame Deluxe , ya que Sálvame, tiene el don de reunir a gente de la clase de Aída. En verdad lo hacen para tenerlos a todos concentrados en un mismo punto. El regreso de aquí mi amiga fue tan deseado que ni la propia Esteban quiso estar cerca de ella (Y para que Belencita no quiera estar cerca suyo, imaginaos el aprecio que le tienen).

La vallisoletana habló de varios temas, entre ellos, de sus futuras relaciones, las cuales dice que no habrá ya que "jamás volverá a decir sí a un hombre": "Yo ya conocí al hombre de mi vida, pero no ha podido ser y por eso renuncio al amor". Muy bien Aída, ahí estamos, ese es el espíritu, solo una cosita, emm... Me parece muy bien que no vayas a decirle que sí a ningún hombre, pero... ¿Te has parado a pensar, que a lo mejor ningún hombre te propone nada? Que hay gente muy loca, pero tanto tanto como para eso.... Ostras, es que eso es estar muy loco.

Por otra parte, uno de los momentos que a mi me han fascinado cuando lo he leído, uno de esos momentos que solo se ven en las grandes obras de arte que son esos documentales de la dos, es cuando Aída amenzaba con contar "Secretos profundos de la vida de Rosa Benito" (Es que Aída tiene trifulca con Rosa Benito por sus anteriores batallitas con ella), pero que antes necesitaba permiso de su madre (...Hay que joderse...). Le habla, en árabe, y dice que no lo cuenta, porque su madre y la otra son amigas... Bien, vamos a ver: es que no lo estáis viendo, pero quiero que os paréis por un segundo a pensar una cosa: ¿Cuál sería la reacción de la madre cuando la otra le habla, así de buenas a primeras, en árabe?. Es que yo me la imagino cogiendo el móvil para contestar a su hija, y la oye así...:  Hija... ¿Qué te has tomado? ¿Dónde andas?¿Tú... Tú no estabas trabajando en el Sálvame?. 


Así pues, estas son las cosas que nos depara la vuelta de Aída... Algo me dice que esto no es más que el principio... Hasta otra entrada gente ;)

42 Canciones en una. El niño de la Hipoteca

Hoy os quería traer un vídeo musical de esos que son diferentes al resto.

Tenemos a un hombre, que por hacer una cosa distinta al resto, ha hecho una canción con 42 canciones tradicionales; desde canciones conocidas por todos que hemos cantado 1000 veces, a bandas sonoras de nuestra infancia que hemos tarareado 1001 veces.

Os lo dejo aquí para ver si os consigue sacar una sonrisa y para que paséis un buen rato con El niño de la Hipoteca, que así se llama el amigo.

Disfrutadlo y felices vacaciones a aquellos que las tengáis y cuidadito si cogéis el volante ;).

6 años de SLQH

El pasado viernes día 23 de marzo de 2012, se hubiesen cumplido 6 años desde que se empezó la emisión del programa de televisión que creó un nuevo tipo de televisión donde se comentaba el mundo del corazón, pero donde los protagonistas no eran los famosos, sino los que se aprovechan de los famosos, dándole su toque de humor cínico, pero a la vez, sin hacer daño. Ese programa es ni más ni menos que: Sé lo que hicisteis...

Muchas han sido las personas que han visto como este programa hacía reír, primero empezó siendo un ratito y solo una tarde , después fueron  todas las semanas, luego serían todas las tardes. Pasaron de ser un pequeño bote salvavidas a ser el buque insignia que lideró una cadena de televisión.

Dado que esté blog surgió de su recuerdo, creó que era imprescindible hacer este recordatorio, por ello, aquí van algunos de los mejores momentos del Selo:

Carmen Hornillos intenta explicar el polígrafo

De un error hicieron un momento en su historia: las bragas de Patri

Nos dejaron grandes Citas Celebres

Nos han dado buenos momentos. Tantos, que se unieron como si de una familia se tratasen. Este, fue su emotivo final:

Fue un gran programa, y todos aquellos que lo seguían lo recuerdan con cariño. 

Este es mi homenaje a SLQH (Tarde, para no perder costumbres), y como dirían ellos para despedir: ¡Un beso corazones! ;) 

Inventos para ahorrar en tiempos de crisis.... No, gracias....

Bienvenidos a una nueva sección de esos inventos e ideas tan bonitos que los crean esas personas con toda la buena intención de ayudarnos a poder llevar esta crisis lo mejor que podamos.... Pero que mejor que se dediquen a otra cosa que no sea inventar, porque Dios no les llamó para crear inventos,eso esta claro, y si creéis que me estoy pasando, esperad que os muestro sus ideas. Veamos:

El primero de estos inventos que os traigo creados por Satanás que la gente ha diseñado, es el siguiente:

Esta fabulosa bici diseñado por el hermano de Lladró, Gruñó, (Es que Lladró tenía un hermano que se dedicaba a lo mismo que él, lo de crear figuras, pero su hermano le tapó, así que se dedicó al diseño de bicis). Como vemos este diseño ha mezclado perfectamente la comodidad de estar en casa, con una perfecta hostia contra el suelo unos colores muy bonitos.

El segundo invento que tenemos ante nosotros, es:

Un fantástico teléfono móvil con una bateria casera, creada con un tubo gordo de Emanems. El autor de este invento ha querido mezclar la sutileza de los antiguos zapatofonos con la manejabilidad, la discreción, y un uso portátil del teléfono. Como vemos, solo logró un objetivo.

El tercer integrante de este grupo de Súper Inventos, es:

Este precioso piedra-palo de golf. ¿Cansado de pagar altos precios por estos utensilios? ¿Amante de la Edad de Piedra? ¿Quieres librarte de algún ser rápidamente?. Si al menos una de tus respuestas es sí, Tiendas Picapiedra tienen la solución perfecta para ti. Compra ahora estos utensilios fabricados con las más perfecta piedra encontrada por el campo. Compralo ahora, y te regalamos el kit de piedra-bolas junto con un sujetador de piedra-bolas por el mismo precio.

Y por último, pero no menos importante, mi invento favorito. No haré comentarios al respecto, solo diré que es la mezcla perfecta de comodidad con naturaleza. Contemplad el trono de Dioses:

Hasta la próxima ;)

Al Otro Extremo del Desafío. Destino Marruecos

Esta es una entrada que le prometí a un viejo conocido de estos mundos que haría cuando se reabriera el blog.

Hace mucho tiempo ya, os hablé de mi amigo Pablo Moraga. Hace dos meses quedé con él y me dijo: "Tío, a ver cuando vuelves a abrir el Blog, que la última entrada que vi era de Feliz Navidad, y me rayó muchísimo. Dudé del mes que era". Yo le prometí que la primera entrada que haría iba dedicada a él, y aquí la tenéis;).

Pablo comprobando que capaz de mover todos los dedos en Sierra Nevada

La última vez que os hablé del chico estaba haciendo un documental en la televisión local de su ciudad, y nos mostraba como había logrado escalar el Mont Blanc, y había viajado a República Dominicana. A día de hoy, la cadena donde se emitían sus documentales cerró, pero como veis por la foto, este loco de las montañas no tiene pinta de que se vaya a rendir. Tras hacer varios viajes por la Península y alguno a fuera, ahora mismo, nuestro intrépido aventurero de pelo salvaje ha decidido irse a recorrer Marruecos, a escalar las montañas Atlas, conocidas no por su dificultad en la zona, ni porque algunos de sus picos estén aún inexplorados, sino porque coincide con el nombre de los libros de mapas. Algo que se da muy poco y resulta fascinante.

Muchos de los que estáis leyendo esta entrada quizá ya conocéis de lo que es capaz este chaval que con solo 17 años, pretende hacerse con cimas de montañas de numerosos países, pero si no es vuestro caso, y no tenéis ni pajolera idea de quien es este chaval, tan solo os mostraré un poco de sus últimas aventuras:

Si aún os habéis quedado con ganas de más aventuras del bueno de Pablo, siempre podéis visitar su página de Facebook para manteneros informados de lo que hace:
https://www.facebook.com/pages/Al-Otro-Extremo-del-Desaf%C3%ADo/217942738262733

O visitar su blog para leer más aventuras y relatos contados por él mismo:
http://alotroextremodeldesafio.desnivel.com/blogs/

Estoy seguro que a más de uno le sacará una risa sus vivencias.

Nos vemos en la próxima ;)

Consejos para ser colega de Dios

El otro día a mi cartero se le cayó esta carta, y la verdad que me pareció curioso. Decía tal que así:

Enhorabuena, si estás leyendo este folleto es que acabas de llegar al cielo, esto significa que eres:

1. Buena persona.
2. Mala persona que se ha arrepentido de todo justo antes de morir.
3. Mala persona de la religión correcta.

Lo único que te falta para tener la plena ciudadanía cielíaca es el sello de Dios, en lo sucesivo, ÉL. ÉL está detrás de la puerta que tienes delante. Antes de que la atravieses te daremos unas nociones básicas para que tu conversación con ÉL sea fluida y cordial.

- No dejes que note que te sorprende su aspecto. Ten en cuenta que ÉL creó al hombre a su imagen y semejanza, pero luego los humanos han evolucionado desde los primeros homínidos. ÉL no lleva bien esto, como cualquiera es un poco coqueto y sabe que su aspecto australopitecus no es tan atractivo como el look sapiens.

- No le llames “Dios” ni “Señor Dios”. Tampoco “Señor” a secas, hace que se sienta mayor. Evita los “Maestro”, “Creador”, “Crack”, y sobre todo “Padre”, excepto si realmente crees que lo es. Pero no es aconsejable, el 95% de las veces que se ha hecho un test de paternidad ha salido negativo. La forma más recomendable para referirse a ÉL es “Usted”. Por ejemplo: “Es un honor estar hablando con Usted, soy muy fan” Esta frase es solo un ejemplo, aunque puedes usarla si te apetece.
- Antes de entrar no reces para que la entrevista vaya bien, ya que el rezo le llegará directamente a ÉL, sabrá que estás nervioso y lo jugará en tu contra.

- Si una vez dentro no le ves, no te preocupes. ÉL a veces adopta la forma de un arbusto en llamas o se aparece en una rebanada de pan tostado. Tú mira alrededor cuando entres y seguro que le encuentras. Por cierto, si está en modo rebanada procura no comértelo, esto suele significar el destierro al infierno en la mayoría de los casos.

- Muestra interés por su vitrina de trofeos, a ÉL le encanta hablar de ellos. Verás que hay Grammys, Oscars, Emmys, etc… Son de gente que ha recibido un premio y en su discurso ha dicho que todo lo ha conseguido gracias a ÉL. Al llegar al cielo se les ha enseñado un video del momento y el artista ha tenido que dejar el galardón. De hecho, ÉL es ahora mismo el rapero con mejor palmarés que existe.

- Si te concede tres deseos, no pidas nada, te estará tomando el pelo ya que ÉL no tiene esa clase de poder. ÉL es simplemente un Dios, pero nada más.

- Aunque sea tentador no hagas preguntas sobre el ornitorrinco. Como todos los grandes artistas, ÉL tiene obras más y menos buenas. Intenta centrar la conversación en sus mejores trabajos: Las cataratas del Niágara, el aroma de las rosas, o que los pechos femeninos crezcan durante el embarazo.

- ÉL posee un informe que enumera las veces en que te has cagado en ÉL. Si te comenta el tema, no lo niegues, absolutamente todo el mundo lo ha hecho alguna vez. Simplemente di que fue fruto del momento y que lo sientes mucho. ÉL te perdonará, aunque antes te insultará entre 10 y 20 minutos. Lo mejor durante este tiempo es agachar la cabeza y no responder. Al fin y al cabo, está en su derecho.

- Puede que ÉL te pregunte qué tal van las cosas en la tierra. Es muy importante que le digas que todo va genial, que la gente es feliz y no hay ningún problema. Si se entera de la verdad querrá intervenir personalmente y para esos temas ya está su equipo de asesores. Si te dice: “¿Hay alguna guerra ahora mismo?”, ten cuidado, es una pregunta trampa. Tú simplemente responde: “¿Qué es una guerra?”

Si sigues estas indicaciones conseguirás su sello, y te convertirás oficialmente en ciudadano del cielo, según los expertos, uno de los sitios más acogedores y confortables que existen.

Estos Americanos

EEEEEEEEYYYYYYYYY¡¡¡
Hola a todos de nuevo¡¡¡¡¡ Tras 2 meses sin publicar es el turno del pringao becado de estrenar año¡¡
Soy PJ y os voy a hablar para empezar a abrir el apetito de humor un artículo que encontré hace poco:


Cosas que no sabrías si no fueran por las películas americanas:


1- Todos los números de teléfono de EEUU empiezan por 55
2- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento bastará.
3- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
4- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
5- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo.
6- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.


De éste último nos va a hablar el maestro Goyo Jiménez¡¡¡

Hasta otra amigos¡¡


PJ desde Madrilejos

La vuelta

Este pequeño pegote, indica algo. Indica que:

¡¡ATR VUELVE!! (Y también que necesitamos una asistenta para limpiar esas manchas de pintura...)

Han pasado muchos días, pero han sido necesarios para refrescarnos las ideas y descansar, pero ya estamos listos de nuevo para volver a la carga, con nuevas ideas, y nuevas secciones, pero con el mismo humor de siempre, el de sacar una sonrisa para entretener y subir la moral en momentos duros.

Como siempre, una nueva vuelta implica un nuevo decorado, y este será el nuestro a partir de ahora

Esperamos que esto os guste, y os divirtáis leyendonos.

Esto ya comienza: comienza ATR, Ahora Toca Reír. El blog más pequeño, con un gran humor. 

Comenzamos... ;)