Ya llegamos...

1º vídeo casero, no esta hecho por Spielberg, pero bueno, da el pego ;)

En el país de: ¿Farlopa? ¡Jamás!

Bueno yo a lo largo de mi vida, he oído muchas noticias.... bueno si, tontas, si esas no se pueden esconder, pero esta noticia.... es que es un tanto.... desconcertante. Vamos a ella y vosotros ya si eso decís que os parece:

http://noticias.univision.com/mexico/noticias/article/2011-08-11/hada-guadalajara-formol-mexico

Resulta, que en México -Guadalajara - Jalisco (Ni zorra de por donde anda el pueblo, ¿No?, pues como nosotros, pero tenemos que parecer cultos, así que disimula), un albañil, conocido en el pueblo por su consumo a las drogas, se ha encontrado, preparaos porque aquí viene lo más grande: un hada. Se encontró al "hada" enredada en un árbol, y se dijo: "Pues voy a cogerla". Según nuestro amigo, el hada se había roto un pie y estaba herida hasta que poco a poco se fue muriendo...Sé que pensáis que os estoy vacilando, pero, tengo una prueba de la existencia de ese hada, ¡Aquí tenéis el hada!

Lo sé, lo sé. Quizás pueda parecer una gominola con forma de hada a la que le han arrancado un pie... pero yo me fió de nuestro amigo el obrero, ¿Qué queréis que os diga?, a mí es que estas gentes me resultan muy simpáticas: ¿Qué has visto un hada? Yo te creo, ¿Qué ves un elefante en la ducha? Yo te creo, ¿Qué veis dos? Ahí ya no, porque dos no entran, eso es imposible.

Pero no conforme con eso, (Si tú cágate que aún hay más), ha formado tanto revuelo con el hadita, que hacen horas de cola por verla, y al chaval no le dejan salir a trabajar, y va a pedir una compensación económica... Yo creo que nos la están colando con la noticia, no en lo del hada, en la nacionalidad del hombre, yo creo que no es mexicano, una idea así solo se le puede ocurrir a un español, que a mi no me la cuelan.

¿Nachopolizate?....No gracias

Vale yo se supone que estoy de vacaciones descansando y el blog lo iba a tocar poco, pero es que hay cosas que me superan y yo tengo que comentarlas.

Todos estamos al tanto del culebrón Víctor Sandoval VS Nacho Polo,y sino, no te preocupes que en ATR tenemos a una experta que te lo resume y deja todo muy bien aclarado:

Hola niños, soy la abuela, y os voy a contar un cuento:


Erase una vez que se era, en un suburbio muy lejano, llamado Miami, una parejita de jóvenes, llamados Nacho Polo y Víctor Sandoval, y estaban felizmente casados viviendo uno junto al otro, haciendo el cabra, y esas cosas que hacéis los jóvenes de hoy en día. Pero entonces ocurrió algo horrible queriditos míos. Ocurrió que... el hombre este... el....pues que el tal Nacho... Nacho Helado, eso, pues se separó de Víctor Sandocan, eso, que nombres más raros tienen los jóvenes, eso en mis tiempos no pasaba, en fin, pues que Nacho Granizado, se separó de su marido Víctor Andóbal, se fue a contarlo a Sálvame, que por cierto esto me recuerda que debería contarle a la Puri el rollo que se traen la Paca y Manolo entre ellos, porque no puede ser nada sano eso... ¡Hay! La historia, que se me va el santo al cielo, pues eso: que el pequeño Víctor Aeronaval esté, se fu a hablar a Sálvame sobre Nacho Frigopie, y se convirtió en un colaborador más de la parrilla de Sálvame. FIN.


Nos vemos en el próximo cuento niños.


Una vez aclarada la historia la historia de estos dos, vamos al tema, después de todo los meses que tengo que aguantar como Víctor Sandoval hace, lo que es un papel cómico muy bueno, pero repetitivo ya, parecía que por fin podíamos descansar, bien amigos, me temo que no. De los creadores de "Soy un Tsunami" (Si... no es coña, es de los mismos), llega a nuestra pantallas:

Una canción cantada por Víctor Sandoval, (Y que el nombre, a mi por lo menos, cada vez que lo pronuncio, no puedo evitar decirlo como el anuncio de Actimel: "Actimelizate", pues con estos igual) que cuenta el culebrón de estos dos, cuya letra es la siguiente:

Si existe Dios, lo vas a ver de cerca
¡Nachopolízate!
Nacho Polo ¿Por qué me has abandonado?
¡Nacho Polo, Nacho Polo!
Falsedad, y traición
Una cruel mutilación
Tú también puedes tener
Visa oro como él
Guccis, Fendis y Buitton
Y también vestir de Dior
Viaja en Business y don't work
On the beach and on the floor
Todo sin control

No quiero olvidarlo
No puedo perdonarlo jamás
Tu tormento acaba de comenzar
Con mi vida no se puede jugar
No quiero comprenderlo
No quiero aceptar tu traición
Las mentiras son tu peor ambición
Y de escarcha y hielo es tu corazón

¡Nacho Polo, Nacho Polo!

Falsedad y traición
Una cruel mutilación
Tú también puedes tener
Visa oro como él
Guccis, Fendis y Buitton
Y también vestir de Dior
Viaja en Business y don't work
On the beach and on the floor
Todo sin control

¡Nacho Polo, Nacho Polo!

¡Al congelador!

Solo... solo una cosita a Víctor Sandoval:

"Con mi vida no se puede jugar"

Has hecho, además de todas las paridas de programas, y todos los vídeos y esas cosas... has hecho... has hecho una canción, hablando de la ruptura de tú ex-marido, y la has cantado en un programa de televisión, e imagino que te habrán pagado por ello... Un consejo, solo para que no te acusen de mentiroso: Cambia ese verso.

Esa extraña ciencia: La extraña mitología

Hoy estrenamos sección, llamada:

Estamos en verano, y algunos se entretienen haciendo castillos de arena, otros toman el sol, bucean, pasean, se comen un helado... y otros intentan explicar la anatomía de las sirenas y otros bichos:

http://mesa-revuelta.blogspot.com/2010/09/quod-erat-demonstrandum.html

Por lo visto, esto lo ha tenido que hacer alguien que tenía tiempo libre, quizás en exceso, porque le han echado del trabajo, le ha dejado la novia,o que se dio un golpe en la cabeza al nacer, pero la cuestión, es que esta persona pensó que era injusto que no hubiera un estudio anatómico de estos seres en los hospitales (Si sé que es lo más chorra que se ha podido escribir desde "Soy un tsunami", pero es mejor que decir que lo hizo por pura pasión).

Como aquí nos gusta e interesa la cultura y la ciencia, he querido aportar mi granito de arena con otros estudios anatómicos desconocidos para el ser humano hasta hoy. Con todos vosotros, os presento:

 Al increíble osito Haribbo

Un ser tan extraño y misterioso que pocos se atrevieron con explorar su anatomía, y los que lo hicieron fracasaron en ello (Porque se lo comieron vamos, más que nada)

Y además, otra aportación extra:

El muñeco de Playmobil

Un ser tan extraño y horrible, que por no tener no tiene sentimientos, ni siquiera articulaciones, tan solo unas pinzas de cangrejo por manos, y una especie de tumor en la cabeza.

Este ha sido nuestro rincón de la ciencia, espero que os haya gustado

Hasta la próxima entrada

Coca-cola para gente especialita

Hoy os traigo un invento, tal vez uno de los más importantes de nuestro siglo. ¿A cuantos de vosotros os ha pasado, que ibais a abrir una botella de refresco y no habéis podido abrirla? ¿A alguno de vosotros? ¿Alguno? Pues si ese es vuestro caso, no os preocupéis porque alguien con vuestro problema ha pensado en aquellos, o aquellas como dice el de la página,con problemas para abrir tapones porque no tienen suficiente fuerza. He aquí esta vuestra solución: ¡Un tapón con rosca!

El invento en si es un derroche de inteligencia y originalidad: Al tapón de la botella, le han puesto como una pestañita a la que empujas para abrirlo (Si no entiendes mi descripción, no me eches la culpa, que tienes la imagen arriba), y supuestamente, pues abres la botella más fácilmente.

Vamos a analizar el invento un segundo, ¿Vale?: Es un tapón normal con una pestañita (O como quieras llamarlo), que le pones el dedo gordo encima de está, y empujas..., yo no quiero ser mala persona ni decir que este invento sea..... bueno os dejo ponerle el calificativo que queráis abajo, pero a lo mejor el motivo por el que no puedes abrir tapones de botellas, es porque no sabes abrirlos. Me explico, fijaos en la imagen: ¿Cuantos de vosotros, abrís una botella nueva, con el tapón sin abrir, con dos dedos?, que a lo mejor soy yo el raro, no lo sé, pero yo de todo la vida cogía el tapón con los dedos (Con todos amigo inventor) y giraba, y en caso de no poder, ponías la palma de la mano en el tapón, cerrabas, y girabas, Fácil,¿No?. Quien me iba a decir a mi que acabaría dando clases de como abrir botellas de tapón de rosca, yo ya estoy muy mayor para estas cosas

Pero si aún pensabas que so era todo sobre este invento, te equivocabas, porque el que ha puesto esto, ha puesto la siguiente descripción del inventito:

Esta tapa para refresco diseñada por Shao-Nung Chen seguramente allanará el camino para aquellos (o aquellas) que tengan problemas para abrir los refrescos con tapas comunes. Algunas chicas tienen problemas con estas tapas, y deben pedir la ayuda de un varón. Si se adoptan estas tapas eso ya no sucederá, y perderemos un punto más en la lista de tareas para las que somos útiles los hombres (aún nos quedan varias cosas, como cambiar un neumático o mover los muebles, pero vamos perdiendo terreno a gran velocidad, especialmente con las chicas que van al gimnasio).

 http://tecnoculto.com/2011/05/21/tapa-para-abrir-fcilmente-un-refresco/

Vamos a ver, vamos por partes, que yo me aclare: Según tú amigo, Los hombres somos útiles para cosas como abrir botellas, cambiar un neumático y mover muebles, ¿No?... em... a mí este hombre me fascina, porque es la mejor prueba de que existen máquinas del tiempo: un pensamiento digno de la Edad Media en pleno S.XXI. Y por si no hubiera bastado con una perla, decidió poner dos con lo de que las chicas solo pueden hacer nuestras "tareas útiles para las que servimos", si han ido al gimnasio..... ahora no me veis, pero estoy escribiendo con los pies porque con las manos estoy aplaudiendo lo que ha dicho mi amigo. El perlímetro (Medidor de perlas por segundo), se ha salido del marcador.

Amigo escritor, no te preocupes si no puedes ayudar a las mujeres que van al gimnasio, siempre podrás ayudar a animalitos indefensos (Cuidado de que no estén amaestrados, sino.... no sé que será de ti).

Locuras en casa Vasile

Todos sabemos que Telecinco es conocida por ser una cadena, que te digo yo, pues un tanto polémica, y por hacer cosas un tanto... "estrafalarias", pero hay limites, si, hay ciertas cosas que... la mente humana no esta preparada para aguantar por ser una tortura demasiado grande. Os explico de que hablo:

Estaba yo tranquilo, relajado, y me dije: "Vamos a hacer una entrada, vamos a mirar que han hecho en casa Vasile últimamente" así que me metí a ver en la web que  había pasado en los últimos días, y me sorprendí. Hablaban de temas "Decentes" (Con decentes quiero decir que no eran temas locura, como mandar a Chiqui enseñar sus bikinis), con lo que me asusté. "O esto es el fin del mundo y a mí los de la película 2012 me han timado, o hay algo raro en "  pensé, y para mi alivio, vi dos cosas que me hicieron saber que el mundo sigue siendo normal. Una fue esta:

http://www.gente5.telecinco.es/sondeos/rosasalvame/rosasalvame.html

Una encuesta en la web de Telecinco que te preguntan si quieres ver a Rosa Benito desnuda en Interviú, porque  Supervivientes 2011 (Programa que participó y ganó, por si todavía algún ser vivo no lo sabía), le ha renovado por dentro y por fuera...

Vamos a ver, yo no niego que después de ganar SV, pues Rosa Benito le haya cambiado un poco la vida, vale, pero lo de que le ha renovado por fuera, o sea,vamos a ver, que Rosa habrá sido Miss Alicante/Costa Blanca en 1972, pero yo en el programa no vi ninguna fuente de la juventud. Si a mí Rosa me dice que ha cambiado, yo la creo, me basta su palabra, de verdad, enhorabuena desde aquí mandamos un choca esos cinco, recibelo con la mano abierta Rosa.

La otra cosa me estremeció un poco más, pero es lo que me confirmó que las cosas en Territorio Vasile no han cambiado:

http://www.telecinco.es/salvame/photogallery/32711/photo4.shtml

En el pasado Sálvame La madre de Aída Nizar pillada haciendo top-less... es una noticia de un impacto emocional bestial, lo sé, han hecho estudios con esto, se lo han puesto delante a un corderito, y se te ha tirado directo de cabeza a una picadora. Eso es lo que hubiera pasado si hubiera habido foto, porque la foto que mostraron fue esta:

Vale, ya no vamos a discutir si esta haciendo top-less o no, lo que vamos a hacer es llevar la foto a CuartoMilenio para que Iker Jiménez nos diga que se ve en la foto. Pero ¿Alguien ve lo que hay en la foto en serio? Porque si a mi me dices que es el Fary que esta emergiendo de las aguas también me lo creo.

Pero yo con lo que me quedo es con Lara Rodríguez, (La que mostró las imágenes),la cara de satisfacción que pone. Esta como diciendo: Jojojo, mirad lo que tengo, como si fuera eso un trofeo, que le falta un bocadillo ahí que diga: "Chincha rabiña" . Lo peores que le habrán dicho lo de "Buen trabajo Lara", a mi me enseña eso siendo el jefe, y la tiro con el corderito.