Final Supervivientes 2011

Y por fin llego el ansiado día, ese día que todos esperábamos, el día que la humanidad estaba esperando desde hace mucho tiempo, marcado en los escritos, ¿El día en el que los muertos se levanten de sus tumbas?, ¿El día que los cielos se abran?, ¿El día que los sueldos se descongelen?, no, es algo mucho más que eso tan solo, ayer fue...

Si amigos, la final de Supervivientes 2011, así que vamos a contarlo. Como ya sabéis (Y sino, pues muy mal, porque deberías saber algo tan fundamental), en una tierra muy lejana vivían 4 finalistas: Sonia Monroy, Tatiana Delgado, Rosi Arcas, y Rosa Benito. En otra época fueron más, pero se acabaron matando en pruebas de supervivencia, y al final solo quedaron estas 4, mientras, al resto del gru... (Vamos a saltarnos un par de capítulos en la historia, por acabar cuanto antes), y al final ganó Rosa Benito. FIN.


Una historia preciosa, deberían darle un Premio Cervantes, lo sé, lo que pasa es que el mundo no aprecia esta obra de arte, pero vamos, como siempre, con lo que nos importa, esta  vez, dos cosas:

La primera, es lo que le ocurrió a Sonia Monroy, que quedó cuarta (Vamos,que le dieron la patada en el culo a la primera), a la pobre chica le dio tal pasmo, que... se pillo una rabieta...no, lo estoy diciendo en serio, se tiro al suelo a llorar, tal berrinche se pegó, que se tuvo que ir y al rato volver, y ya pudo hablo con Jorge Javier "Mermelada"


http://www.telecinco.es/supervivientes/detail/detail32646.shtml

Según Sonia, la audiencia no la quería... vamos a ver, esto.... Sonia, estabais 4 personas en un concurso, donde los espectadores elegían quien ganaba votandole, y tú has quedado la última... Lo de que la audiencia no te quiere, se sincera, lo has sabido por intuición, ¿No?, porque sino no se me ocurre como has podido adivinarlo, porque si a mí me pasa algo así, yo no pienso que no me quieran, lo más lógico de pensar sería algo así como que se les fue la luz al votar, o que les dio un infarto justo al darle al botón, pero no que no me quieran mujer... no estaba siendo sarcástico, no te quieren.

La otra cosa de la noche, fue que hubo una discusión entre Mermelada y Aída Nizar, (Se esta convirtiendo en costumbre esto, yo lo aviso), que bueno, pues se pelearon, como se pelean dos niños en el patio de un colegio: "Presumida", "Idiota","Idiota tú","Pues ahora me enfado no respiro y me ahogo", "No juegues con mis ilusiones". Esas cosas, vamos:


http://www.telecinco.es/supervivientes/detail/detail32647.shtml

Lo único que destaco de esa historieta es una cosa que dijo Aída:

 Algún día yo también manipularé un público

Yo no sé vosotros, pero para mi, la idea de que Aída manipule la mente de personas... buf, solo de pensarlo los pelos como escarpias, pero peor sería que lo hiciera en un programa que fuera suyo....

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Perdón, creo que he perdido la consciencia cuando había leído lo de que Aída podría dirig...

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Perdón de nuevo. Hay cosas que superan la resistencia moral de una persona. Yo solo digo una cosa: laculpa de que algún día pueda ocurrir eso, es de los señores que mandan en Telecinco. Teníamos un plan señores de Telecinco, ¿Por qué no la dejamos en la isla?.

Nos renovamos

Iniciamos una nueva etapa en el blog: Dado que tengo vacaciones de verdad (Con baños, sol, playa y esas cosas), dedicaré menos tiempo al blog, peo le dedicaré tiempo, así que al menos una o dos entradas creo que me dará tiempo a montar. Además de eso, estoy pensando incorporar a un par de colegas a bordo de la dirección, para que me echen una mano con las noticias, y quien sabe, a lo mejor hasta nos expandimos en los temas que tratemos. Así que por todo esto y mucho más, estrenamos nueva cabecera de blog, aquí la tenéis (No es un Picasso, pero a lo mejor me dan algo en el metro). La estrenaremos después del verano, o al menos, cuando yo vuelva:

Hasta la próxima entrada

¿Mario y Luigi en la vida real?... No gracias

Bien, hoy abrimos la semana (Si, sé que es martes, pero ayer fue fiesta, te lo recuerdo), con una foto que me ha hecho gracia. Era un artículo de un blog,( http://tecnoculto.com/2011/01/16/mario-y-luigi-en-la-vida-real/ ) llamado "Mario y Luigi en la vida real". Tú lees esto y dices: Bueno, serán dos tipos que guardan alguna semejanza con los fontaneros bigotudos,¿No? ... Eso es lo que todos pensamos, menos el hombre que hizo esta foto, que vio el parecido ... vamos cantado

Bien, vale... vamos por separado, el de la derecha, yo supongo que este es "Mario", vale, lo comparamos:

Vale, entiendo el parecido de lo del peto y la cosa esa roja que llevan los dos, vale, el disfraz lo tiene.... pero... hay cosas que... a ver como lo digo suavemente...que.... esto... cuando dos personas se quieren mucho pues.... es una ballena, yo lo he intentado suavizar, pero que no se puede, ¿Vosotros habéis visto al hombre?, por dios, ese tiene de italiano, lo que Camps huecos para guardar trajes, ninguno.

Este tiene un pase, lo reconozco, a mi el que me preocupa es el otro, se supone que si este es Mario el otro es Luigi, paraos a comparar un segundo:

Emmm..... vamos a ver macho: Tú... exactamente, ¿Qué entiendes tú por "parecido"?, entre estos dos, no hay ningún parecido. Parecido hay entre Zaplana y un punto negro, entre el bigote de Julian Muñoz y el difunto bigote de Aznar, un gran parecido hay en  los libros de Crepúsculo (Porque son todos iguales, pero eso es otra historia). 

Yo después de ver esto, no sé en que creer, la verdad, estoy muy confundido

Canción de Scrubs - Overkill

A día de hoy viernes, despedimos la semana con la canción Overkill usada en la serie Scrubs. La toca Colin Hay, era el cantante del grupo Men At Work, famoso en los 80...Esto es un poco de cultura musical, que no hace daño hombre, no me mires así, además la canción esta metida en la serie, así que te ríes seguro, disfrutadla.

Aquí la canción pegada, por si alguien se le mete en la cabeza como a mí.

Plan "AbandonoAída" fallido

Hoy toca hablar de:

Españoles...tengo que daros una noticia: Aída Nizar.... regresa.

Por lo visto nuestra querida amiga se va de Honduras para regresar de vuelta a España. Hacemos un repasito rápido a la historia: Aída había sido enviada como participante Supervivientes 2011, pero a las pocas semanas pues la eliminaron(Os preguntareis como pudo ser, con lo buena chica que ella es, tan querida por todos, ¿Verdad?), pero a volver a España, le dijeron que la iban a volver a mandar, porque le hacía mucha ilusión el concurso y tal (Mentira: la devolvieron para putear de manera muy jodida  poner a prueba la convivencia de los concursantes), allí nada más llegar la cago con Rosa Benito, diciendo cosas fuera de tono, y así hasta nuestros días, donde retomamos la historia.

A nuestra querida Aída, ya se le acabo el chollo. Una vez ha convivido con todos los concursantes se han desecho de ella, de la mis forma que te deshaces de la fruta pocha (Cuidado que no es ninguna metáfora, es un símil). Aída se fue de la isla enfadadísima, ¿Por qué?, porque la mayoría de sus compañeros de isla estaba a gusto con ella, todos se quejaron de su estancia con ella, y Aída como medida de castigo, no se despidió de ellos, que me imagino que les habrá dado mucha pena, la misma que siente un charcutero cuando despacha un gorrino.

Pero a mí lo que me reconcome el alma y me quita el sueño por las noches, es lo siguiente: Vamos a ver Aída, a ti te mandan de vuelta a la isla y tus compañeros deben pasar todo un día contigo, ¿Por qué? ¿Por recompensa de buena conducta?. Joder hija, yo sabía que tú lo de pensar no lo tenías muy allá pero es bastante fácil Creo que no entendiste bien tu función cielito, yo te la explico, vamos a ver, te mandaron allí, porque eres un bicho insoportable una persona con la que es difícil convivir, vamos que no te soportaba ni dios, pero no es por ti, es por ti... (Creo que lo he dicho mal), por eso te mandaron de vuelta a la isla, para putear a los chavales un rato, entiéndelo mujer.

Pero aún así, noto un vacío en mi corazón, como una traición, de la misma manera que nos falló Rosa en Eurovisión: Señores de Telecinco... ¿Por qué? nos habéis fallado, tenía, teníamos la esperanza de poder lograrlo, pero habéis jugado con nuestros sentimientos como si fuéramos un ligue de una noche...¿Por qué os la traéis? El plan era dejarla allí en la isla sola... no nos podéis hacer esto... nos habéis fallado.

Reporteros... que seríamos sin ellos

Dado los avances tecnológicos de las cámaras, que estamos en pleno S.XXI, y que hoy es San Aurelio, patrón de los reportajes (Si, me lo estoy inventando sobre la marcha, pero era eso o poner que había nada de lo que hablar), hoy le dedicamos entrada a los reporteros: Esos héroes de a pie que no se les reconoce su merito laboral. Mostraré tres tipos de reporteros que existen:

Empezamos con el reportero especialista en arriesgar su vida: Estos reporteros antes abundaban en los paramos y rebaños de reporteros, pero debido a su trabajo empiezan a escasear. Éste en concreto, estaba metido de lleno en su trabajo: Hacía reportaje de una inundación, y ponía como ejemplo un charco como efectos de la inundación, y.... el charco no era tan charco:

A mi me gusta el comentario de la presentadora:

"No podemos ver como esta el terreno en ese momento"

Vamos a ver, ¿Qué no lo podéis ver?, hay un poste de luz metido en el charco... creo que es suficiente información para saber como es el charco....

También esta el típico reportero, que posee unas ciertas facultades destructivas, innecesarias para realizar su labor periodística, pero que a la hora de verlas, pues uno siempre se lo agradece. En este apartado de reporteros se nos muestra un reportero entrevistando a un escultor que había construido la torre de pisa en lo que parecen palitos de madera, amontonados... "Destructivo" y"Amontonados"... vais relacionando,¿No?

Y por último, y como de costumbre mi favorito, existe el reportero de Telecinco, es un tipo de reportero arriesgado y entrenado para cubrir cualquier reportaje. El único inconveniente, es que cuando un reportero de Telecinco ya no vale, intentan quitárselo de en medio: Usan Meros mutados genéticamente en investigaciones en laboratorios clandestinos.

Pobre nuestro reportero, lo peor es que el sabía que iban a por él. Hasta aquí mi labor de dar a conocer a las clases de reporteros.

Mañana más y mejor... bueno o no, que a mi es que no me pagan lo suficiente... de hecho no me pagan.

Consejos para no hacer en tiempos de crisis

Que estamos en tiempos de crisis, no es ningún secreto, y por lo tanto, lo que esta de moda, son los libros de ganar dinero, jugar al bingo, hacer trucos para ahorrar, y esas cosas. Yo por ejemplo, propondría suprimir gastos innecesarios, como por ejemplo, los cinturones de los aviones... ¿Para qué están?,  la única función que les veo es para cuando se choca el avión, pero no para salvarnos (Si has pensado que era para eso... tírate desde un rascacielos con un cinturón de seguridad puesto... a ver que pasa), esos cinturones deben estar puestos para cuando el avión se choca tenernos sentaditos para que no nos perdamos.... eso es lo que les digo a los que tienen problemas de corazón en los aviones cuando hay turbulencias, y pasamos un rato divertido.Otra cosa para ahorrar sería por ejemplo, ahorrar en la compra: Habéis visto que hay bolsas que ponen "25% gratis", ¿No?.Bien, comeos solo eso, el resto tiradlo,¿A qué no se os había ocurrido?, pues a mí si, por eso lo hago. Si es que nos lo están poniendo a huevo, y les ignoramos.

Cosas como esas, pues molan, estan bien, porque te ayudan y si no, pues te echas unas risas, pero, siempre hay un pero amigo, y en este caso, son los trucos caseros para ahorrar: Veréis, no todos los trucos valen. Algunos si, son muy buenos, pero otros... bueno yo os pongo unos ejemplos y vosotros juzgáis, vamos a ver:

Digamos que sois olvidadizos, ¿Vale?, bueno pues nos sugieren un truco casero para que no se nos olviden las cosas, aquí lo tenéis:

Si señor, ¡¡¡Una pajita con un papel pegado a ella y usarlo como gafas!!!...Podría decir tantas cosas acerca de este invento, tan útil para la raza humana, salvaría tantas vidas, y no digamos de verlo por las calles, yo es que me emocionaría, los pelos como escarpias se me ponen. Tan solo diré una cosa al creador: Post-it tío...post-it.... una hojita pequeña que se pega, y que sirve para anotar cosas, la leche de invento créeme.

Ahora imaginaos, que hay mucho ruido y tenéis que estudiar o leer, o tenéis que usar una taladradora o algo similar a ella que haga ruido, pero,¡Oh! vaya, no tenemos tapones para los oídos, ¿Y como lo solucionamos?, !Pues así¡

¡Si señor! Todos sabemos que nada aísla mejor del sonido que una pelota de tenis partida por la mitad y sujeta a la cabeza con un asa de un cubo de playa.... claro que si. Cuando veáis a obreros con cascos, decidles: "Tío, ¿Pero qué haces? ¿No sabes que los cascos que llevas no aíslan? Usa una pelota de tenis tío que estamos en crisis". Y si tenéis las orejas muy grandes, no os preocupéis, podéis usar un balón de rugby, que cosa tan sumamente maravillosa, no sé si estoy llorando de emoción al ver que lo han creado o de pena de que haya habido alguien que de verdad haya pensado que funciona de verdad....

Y mi favorito: ¿Cuantos de vosotros, tenéis problemas de oído?, que os cuesta oír, vamos. o, ¿Qué tenis a vuestros abuelos más sordos que una tapia?, pensareis: "Necesito un sonotone". NOOOOOO, ya no, ahora hay una manera mucho más sencilla y barata de poder oír las cosas bien:

¡SIIIIII! Algo tan simple como ponerte en las orejas dos macetas, de verdad, ¿En qué estaban pensando los otorrinos? (Médicos del oído... tengo la esperanza de que me lea Belén Esteban, y ella ha de tener el mismo derecho que todos), ¿Por qué íbamos a comprar aparatos tan sumamente sofisticados y de alta tecnología, pudiendo ponernos dos macetas en las orejas? ¿En qué más cosas se habrá equivocado la raza humana?.

En fin, el ser humano comete errores, yo ya os he avisado, próximamente más de estos... inventos tan útiles.

¿Hija Ilegítima de Alejandro Sanz?... No gracias

Bien chicos, vamos con el Deluxe del viernes:

http://www.telecinco.es/salvame/detail/detail32366.shtml

Bueno pasaron muchas cosas, como siempre, cada cual más.... "desconcertante", pero a mí me gustaría resaltar una en concreto. Llego al programa una chica de 21, que para abreviar diremos que ni Dios la conocía, diciendo que era la hija del cantante Alejandro Sanz, lo que pasa que, claro, la primera reacción de Alejandro, pues fue de rechazó hacía la chica, claro:

"No os creáis las tonterías que dicen por ahí. Mis hijos son los que son... Mi Manuela, mi Alexander y ahora mi Dylan... Y punto. Lo demás son inventos de oportunistas sin escrúpulos y tendrán que responder ante la ley".

Cuando los colaboradores del programa se lo dijeron, la chica respondió:

 "Me duelen mucho esas palabras. Me duele que diga que sus únicos hijos son los que están reconocidos, porque yo también soy su hija. Mi madre, la verdad, es que no me dice nada, pero a mí me duele, porque sé que es mi padre".

A ver, que Alejandro Sanz no es que no te quiera, es que... tienes 21 años, y nadie sabía de tu existencia. Aunque seas la verdadera hija (Que no digo que no, nadie duda que digas la verdad, sobre todo después de lo que hiciste en Sálvame...), lo normal, es que te diga que no, es como si yo ahora llego y digo: "No sé porque el Príncipe Felipe y Leticia siguen intentando tener hijos, si ya me tienen a mí, Ah ¿Qué no lo he dicho? si soy su hijo, lo que pasa es que no dije nunca nada porque no me gusta alardear". Por otra parte, veo normal que su madre no le diga nada: "Mamá ¿Soy hija de Alejandro Sanz?, Si.... claro... esto... eso sería lo más normal, créeme...".

De todos modos, los planes de aquí nuestra amiga fallaban un poco: Lo que es la base de que es la hija lo tenía aprendido, ahora ya los matices...

"Lo que debería haber hecho es callarse y decir que no quiere hablar del tema hasta que no haya una prueba".

Es que tiene razón repasemos los hechos que la apoyan: Esta chica llega diciendo a los programas de televisión llevándose fama y diciendo que es hija de Alejandro Sanz. Alejandro Sanz la rech... vaya... a lo mejor lo de las pruebas no... no la defienden tanto...

Pero si hubo algo digno de mofas de destacar, fue la aparición telefónica de la madre, que entro a defender a su hija, y la primera frase que dijo fue:

"No estoy viendo a mi hija porque me pone muy nerviosa verla".

Vamos a ver... ¿Cómo lo hizo esta señora?, o sea, sin estar viendo el programa, ella sabía que tenía que defender a su hija...Esta familia debe tener poderes o algo: La madre telequinesia y a hija escasa capacidad de invención... no todos los poderes ibana ser buenos, o ¿Qué os pensabais?.

Pero aún así, yo apoyo a esta chica, si, me ha dado fuerzas para decirlo, no me lo impidais: Yo, soy el hijo secreto de Eduardo Gómez (El padre del portero de Aquí no hay quien viva), y tengo pruebas que lo demuestran, aquí tenéis una foto de cuando era pequeño:

Dos gotas de agua lo sé.

Eduardo, si estas viendo esto: ¡No me dejes ir a Sálvame a hacer el ridículo!

La verdad de los mensajes en cadena: "El niño que murió de sobredosis en un McDonalds"

Introducción:
A ver gente, una pregunta rápida: ¿A cuantos de vosotros os han llegado de esos incómodos mensajes en cadena, en correos electrónico, o redes sociales?. A todos, no lo escondas, es como las almorranas: Las sufrimos en silencio.Pues bien, ayer, mientras estaba conectado, me encontré con un comentario, de estos que son mensajes en cadena, decía que no es una broma, a mí me pareció bastante serio, y como aquí se trabaja con la parodia... Blanco y en botella macho. Vamos a hacer un poco de comedia con esos mensajes en cadena tan sumamente odiosos que nos mandan esos... bueno, esa gente que por el bien de la humanidad yo le recomendaría que no se reprodujera nunca jamás, pero en fin, ojala fuera médico, pero como no lo soy, empezamos.

En este mundillo, hay varias de estos mensajes en cadena, que en teoría, es como un hijo que das en adopción y nadie quiere, y lo vas pasando hasta que alguien se lo queda, lo que pasa que ese momento nunca llega, claro. Por eso, yo voy a ir analizando, a medida que me lleguen estos mensajitos tan graciosos.

En estas cosas hay varias historias para engatusarte: Cumplir un deseo, hacerse rico, donaciones, pero las que creo que son más graciosas y que parecen escritas por monos hasta las cejas de alcohol y drogas serias y reales, son las maldiciones/leyendas urbanas.

Mensaje en cadena:

Este mensaje se llama: "El niño que murió de sobredosis en un McDonalds"

Todo ocurrió cuando una mujer fue a almorzar a un McDonalds con su hijo para celebrar su cumpleaños. Después de comer, el niño fue a jugar a la piscina de pelotas cuando, el niño comenzó a llorar. La madre preguntó, su hijo solo respondió “Mami, duele”.
Cuando llegaron a casa, la mujer bañó a su hijo y entonces encontró una pequeña roncha en su nalga izquierda. Cuando vio bien, descubrió que había algo como una pequeña espina debajo de su piel.
Muy extrañada, hizo una cita para que le extrajeran a su hijo aquella extraña espina, pero esa misma noche el niño comenzó a vomitar y convulsionar hasta que murió.
Cuando realizaron la autopsia y le extrajeron la supuesta espina descubrieron que era la punta de una aguja hipodérmica que se había roto dentro y que el hijo de la mujer, había muerto de sobredosis de heroína.
A la semana siguiente, la policía llegó al McDonalds donde todo comenzó y quitó todas las pelotas de la piscina en la zona de juegos.
Lo que descubrieron, fue que todo estaba lleno de pañales sucios, jeringas hipodérmicas, comida podrida, dulces a medio comer y un fuerte y horrendo hedor a orina.

O sea, que yo después de leer esto, tendría que ir a avisar a los de McDonalds, ¿Y qué les digo?: Hola buenos días, verá, es que a mi me han dicho, que, ustedes los dependientes, además de escupir en las hamburguesas y refrescos, son una panda de drogadictos y vagabundos, y que por lo visto, pues guardan lo que no usan, los desperdicios vaya, en la zona infantil. ¿Podrían ustedes ser buenos ciudadanos, y tirar las jeringuillas y demás desperdicios en el cubo de basura o en su defecto el váter?, y ojo al encargado, que me han dicho que en su despacho guarda una bolsa de 2Kg de heroína... y un Big Mac sin lechuga por favor...

Aunque a mí lo que me gusta es lo de: "Todo estaba lleno de pañales sucios, jeringas hipodérmicas, comida podrida, dulces a medio comer".¿Qué les pasa a los del McDonalds? ¿Les llega dinero para juergas de heroína y jeringas que son tan grandes que las tienen que esconder en los juegos, y no les da para una guardería? Y lo de los dulces a medio comer... Lo guardan con las jeringas y las heces para conservarlos frescos en plan despensa,¿No?

Y por si hay alguien que se cree la historia de verdad, el que lo haya escrito, te da una página, donde dice que lo verifiques, que es verdad. Vale, yo me he metido, y en la página, viene un artículo, con una frase en inglés que dice:

"El Kevin Archer de la historia nunca ha existido"

Vaya... Me parece a mí que el que escribió esto fue el que se clavo una jeringuilla llena de heroína, quizás más ha tenido un par de fallitos al escribir. A lo mejor habría que sospechar del rey ese del Burguer King, se las da de impotante...

Pokémon en la vida real

Hoy vamos a hacer un viaje a la más tierna infancia nuestra. La gran mayoría de nosotros, hemos jugado a Pokémon. Ese juego estaba pensado para la infancia, en serio, y se notaba. Apenas se lo curraron, me imagino a aquellos japos, que reunían todas sus cabezas a pensar, sería algo así como: Vale, creamos un Pokémon que sea una rata, ¿Cómo lo llamamos?... ¿Rattata?. Oh , me encanta, es fácil, sencillo, directo, muy bien, muy bien, sigue por ese camino. ¿Y el qué es una mariposa?... ¿Butterfly?. Perfecto, es perfecto, sigue así y llegarás lejos en esta empresa. Vale, vale, ¿Y si tenemos un ratón amarillo, que echa rayos?¿¡Cómo lo llamamos!?... !Pikachu¡... ¿Pikachu?... ¿Tú eres tonto?, ¿Qué clase de mierda es esa?. Cosas como esas y otras, solo podían vendérnoslas cuando estábamos en nuestra infancia y no las teníamos en cuanto, veíamos un ratón que lo único que gritaba era "PIKAAAA" y nos tirábamos horas con la rata aquella... Coño, si le picaba que se rascase ya y se dejase de tonterías. ¿Y quién no pensó en vivir en el mundo Pokémon alguna vez?, pues lo han conseguido. Unos americanos (Como no... si es que desde que llegaron a la luna, están que no cagan con todo, aiiins...), han recreado como sería el mundo Pokémon en la vida real. Aquí los tenéis:

Antena de Plata a Dani Martinez

Dani Martinez, el famoso colaborador del ex-progrma "Tonterías las justas" y ahora del programa "Otra Movida", fue galardonado el pasado 7 de julio (Si ya sé que ha pasado toda una semana y podía haberlo puesto antes, pero que queréis que os diga: Soy español, no hagas hoy lo que puedes hacer otro día), con el premio la Antena de Plata, premio que se otorga a los mejores profesionales de televisión y radio durante el año.

Y dado que este es un blog de humor, y se intenta hacer pasar un buen rato, he decidido hacer un pequeño homenaje de algunos de sus mejores momentos televisivos. Aquí os los dejo,disfrutadlos:

Ruiditos, el payaso jadeante

Bien, esto.... a ver como os lo cuento.... esto es duro, ciertamente.... puede ser el trabajo más duro que haya tenido que hacer en mucho tiempo, vamos a ver...Ah bueno claro, os preguntareis de que estoy hablando, vale, hacemos una cosa, lo veis, y empezamos. Este es ell vídeo que me ha llegado... y hago una apuesta: Quien no diga/piensa algún comentario como: "Dios mío", "Joder","La madre que...", algo así, le llevo al psiquiatra y hablamos de que le pasa.

Por favor tratemos esto con la seriedad que se merece...que yo estoy escribiendo esto seriamente... no me estoy riendo mientras escribo...claro que no.

Vamos a ver chaval, una crítica constructiva a tu...llamesmolo "Obra personal de corto alcance", antes de comentarla: Menos mal, que Heath Ledger esta muerto, porque llega a ver "ESO"... y el maquillaje de Drag Queen, te lo quitaba a guantas´...

Vamos a ver chaval, así entre tú y yo, sin nadie más, seriamente: Te afecto la muerte de Chanquete,¿Verdad?. Pero dilo, no te preocupes, a mucha gente tambien le afecto, y no pasa nada, han rehecho sus vidas, no es necesario... hacer así el payaso (Chiste valiente de la semana).A ver chavalín, lo primero de todo, quítate la chaqueta de tu padre, que la has manchado por todos lados con el pote blanco ese, y escucha...

Yo he visto esa película, y salía un hombre de cuero negro, un abogado con un pelo más cuidado que el de Justin Bieber, una chica y muchos extras, bien vale, hasta ahí coincidimos... ahora, lo que yo no entiendo, es lo del payaso sexual-salido...los gemidos, miradas lascivas, la voz de actor porno decaído cuando dices cosas como: "Miradme" o "Soy un hombre de palabra", esos jadeos que pegas al hablar que parece que... ¿Por qué tío?, o sea...¿Qué es lo que intentabas conseguir exactamente haciendo esas cosas?, ¿Dar miedo?, pues te diré una cosa chaval: Lo has conseguido. A mí por lo menos, me has llegado. Desde hoy vivo con un miedo más: Estáis tú, que me tengan que hacer un diagnostico médico y que Aída Nizar tenga que hacerme el diagnostico médico, por ese orden...

Yo te pediría, así como favor personal: Por favor, no veas películas que marcaron un antes y un después en el  mundo del cine. No sé si el mundo esta preparado para ver una versión jadeante de Chuck Norris.

Cuando Chelo desafina...

Hoy vamos a hablar de:

Concretamente, en el Deluxe del pasado viernes, donde vimos como Chelo García - Cortés, entraba a formar parte del equipo de colaboradores de Sálvame. ¿Vosotros sabéis de cuando un chaval llega nuevo a un colegio... y los demás le linchaban?, bueno pues el viernes, el plato de Sálvame era el patio del recreo, y Chelo... bueno, digamos que le salieron algunas pullitas. Pero no vamos a comentar eso, vamos con Chelo en sí.Nuestra querida amiga Chelo, dijo lo siguiente en referente a Belén Esteban:

"Lo pasaba muy mal cuando en la otra cadena atacaban a Belén, porque yo la quiero muchísimo. Espero que esta sea su mejor época, porque creo que Fran es un tío muy válido y creo que por fin Belén tiene una estabilidad personal. "

http://www.telecinco.es/salvame/detail/detail32214.shtml

Guau, Que buena amiga es,¿No?, vamos todos al grupo de amigos de Chelo, mañana empiezo a recoger firmas para que le den el Nobel a la paz, o un bocata de lomo, una de las dos.Pero antes de nada... vendría bien ver esto:

Vamos a ver Chelo, que tocas una nota y suenas un poquito desafinada amiga. Si en el pasado dijiste, que Fran es un infiel, y ahora que es un tío majo... llamadme loco, pero a lo mejor es contradecirse un poco,¿No crees?. Pero esa actitud es buena, puedes trabajar como vidente de tarot de la tele a las 3 de la madrugada.

Como es inevitable en "La cadena Amiga", tenía que salir Belén Esteban, incluido en este momento, pero esta vez (Como la gran mayoría de veces que aparece), dejó una pequeña perla cultivada de su cosecha personalizada, en referencia a Chelo:

"Ella me llama siempre, me pone mensajes, lo que pasa es que nunca la contesto, yo es que para eso...pero yo con ella siempre he tenido muy buena relación"

http://www.telecinco.es/salvame/Videogaleria/Videogaleria_1522.shtml

Mmmmmm... pura poesía, como siempre, no me ha defraudado, ha estado a la altura.

Y por último, destacar: Esa Belén 2.0, que tenía el reseteo cerebral de ojos, esa colocación de labios, ahora le añadimos la opción de ejercitador de mandíbulas chicloso... una maravilla, deberíais comprarlo todos.

Aída Returns

Bien, tenemos que hablar chicos, es algo... que me preocupa. Algo le ha pasado a Aída Nizar, le ha tenido que pasar algo, porque sino, yo no me explico, como pudo decir y hacer esas cosas, porque todos sabemos que Aída Nizar es... ¿Qué te diría yo?...una persona maravillosa, ¿Verdad?, un encanto de chica oye, ja ja ja....ja....Lo sé, miento mal, debe ir en relación con la capacidad de Aída de cagarla en televisión. Me explico por si alguien no me sigue, vamos a ver, por si no te acuerdas de nada, te lo refresco: http://ahoratocareir.blogspot.com/2011/07/supervivientes-en-supervivientes.html

Le tocaba convivir con Aída a Rosa Benito, cuñada de Ortega Cano, y que al estar en la isla, no sabe nada del exterior, a diferencia de Aída, que si, y que sacando una conversación como tema Ortega Cano, se le ocurren hacer preguntas del calibre:

"¿Y Ortega Cano donde quiere ser enterrado?"
"¿A ti te gustaría saberlo todo de Ortega Cano?"


Yo mi pregunta es: ¿Para qué lo haces tía?,¿Audiencia?, es programa líder de audiencia, no es necesario hacer esas cosas (Y aunque fuera el último, tampoco), ¿Qué querías conseguir? ¿Caer mal a toda España?...Ah no, eso ya venía de serie... Pues no se me ocurre por que, porque se veía que preguntabas sin mala intención, que ibas sin provocar y todo eso, sobre todo cuando guiñabas a la cámara... tampoco sé disimular bien, yo que queréis que le haga. A mi de ayer, me encantó la parte en la que Aída suelta una parrafada de palabras sin sentido y lo remato diciendo, una perla majestuosa, digna de estar en los mayores libros de lingüística:

"Aquí estoy para que me dilapides"


Dilapidar, ¿Eso cómo se hace Aída?, ¿Metiendo a una persona en un bujero con la fragoneta y la amoto?. A lo mejor lo que quería decir era lapidar, pero que sabre yo, ¿Verdad?.
De Aída no destacaré nada más, del que sí diré algo es de Jorge Javier (Lo siento, pero a este hombre si no le llamo Mermelada, no soy yo), que ayer Mermelada hizo un buen papel, salvo una cosa, sola una pregunta que le hizo a Aída, que no hubiera debido, es mejor no hacersela, por si acaso:

"¿Quieres abandonar el concurso?


Noooooooo, mal, caca. Vamos a ver, ¿Cual era el plan? Mandamos a Aída a una isla desértica, sin nadie, con la excusa de que iba al concurso, y dejarla allí. Por favor, pensemos lo que decimos, que nos estamos jugando mucho.

San Fermín y sus orígenes

Hay una cosita, que pasamos por alto, y es que, el verano nos trastoca la mente, se nos va la olla. Os lo demuestro: Vamos a ver,¿Cuál es la fiesta española más importante a nivel mundial que estamos viviendo ahora mismo?, San Fermín, muy bien... ¿Eso cómo surge?, quiero decir, ¿Cómo planteas tú una fiesta así?. Eso tuvo que ser algo así, como: (Hace 2500 años, se encontraron dos tíos):
"Tío, tío, tío, tío, tío, tío, tío, tío, tío, tío, tíoooooooo....... tío, tengo una idea que va a ser la leche, te la cuento venga, pero como idea solo, solo como idea: Tú te colocas en un punto A, y yo me pongo detrás tuya, con unas puertas, las abro, y salen corriendo en tu dirección, unos 7 toros enfurecidos, y tú tienes que correr delante de ellos, evitando que te corneen. ¿Cómo lo ves?". Puufff......vamos a ver, hombre, como idea.... no esta mal, pero es que tengo aquí que me acaban de dar, la rueda, que parece una gilipollez de invento, pero tiene su miga, y luego el fuego, que se lo han currado bastante, entonces no sé yo si lo tuyo saldrá..."Ya, ya... pero puedes llevar un trozo de papel, para darle al toro". Entonces si tío, si es con papel si, ¿Por qué no lo has dicho antes?.


Yo personalmente, nunca he vivido un San Fermín en 1ª persona, un San Fermín en Pamplona digo, porque yo he vivido lo que se llama un "San Fermín casero". Me explico: Yo en mi casa vivía encierros sin toros, todo empezaba cuando estaba jugando con una pelota, y pues de esto que la lanzas, y por las leyes de la física, la fuerza de la pelota es inevitablemente atraído por la masa de un cuerpo (Un jarrón de porcelana más concretamente, vamos), y, pues bueno, el jarrón caía al suelo, yo veía como aquello hacía Fiiiiuuuuuu....¡CRASH!... eso para mí... era el chupinazo, miraba para atrás, me encomendaba, y esperaba que saliera el morlaco/madre. Yo empezaba a correr, miraba para atrás y veía como salía la bestia derrapando en la esquina de la cocina, y pensaba: "Aún esta lejos", miraba a los 5 segundos y ya tenía la zapatilla desenfundada y en ristre, apuntando hacía ti, y tú decías: "¿Pero cómo lo ha hecho? Madre mía que velocidad". Veía que se me acercaba, yo cogía el Marca, y le daba golpes en la cabeza para ganar tiempo, pero eso no funcionaba, solo conseguía enfadarle aún más. Veía que el pasillo se agotaba, y aquello empezaba a oler a hostia.... La única solución que veía era hacerse el ovillo en el sofá, FUUUM, yo saltaba y caía en el sofá, esperando que pasará de largo, pero amigos, una madre, no es como un toro, porque el toro te da sin mala intención, pero una madre va a buscarte, te huele cual corzo ibérico en época de apareamiento, respira tu miedo, y lo que es más importante, te acaba encontrando, porque una madre, no va a correr pa´ na´. Al final , mi madre, siempre me encontraba, e iba al punto clave, al punto donde picaba y dolía a la vez: al puto culo. ¡ZAS!.


Vedlo así: que distinto sería nuestro tiempo si hace 2500 años, un hombre no hubiera tenido una idea... mi culo se lo agradecería horrores...


¡Viva San Fermín!


Basado en las palabras de Angel Martin

Cagar nunca fue tan divertido

Hace unas semanas, vi en una reposición del ya ex-programa de laSexta, BFN, en el que vi un curioso producto que he querido compartir con vosotros: el Turd Twister.

Diréis, se parece a los moldes que usaba de pequeño para darle forma a la plastilina..., su traducción es Convertidor de zurullos. En efecto amigos, es el utensilio que todos hemos querido tener: con este aparato, podrás salir de tu aburrida rutina y darle forma a tus Turds. Además, en el kit del buen Turdeador, encontrarás, (Lo que vas a leer a continuación, lo pone en serio):

• Folleto, repleto de imágenes que explican el arte y la ciencia de la torsión de tu Turd, con el que tú y todos tus amigos os 
reiréis.

• Preocupaciones dietéticas para obtener resultados óptimos a la hora de turdear.

• Instrucciones de aplicación para la comodidad máxima a la hora de colocarse el molde en....en....a la hora de colocarse el molde

• Twisted chucherías para todas las ocasiones, por si entra la gusa a la hora de crear arte

•  Cuidado y mantenimiento de tu Turd Twister

• Divertidas anécdotas e historias

• ¡Y mucho, mucho más! (este apartado es mentira, no tiene mucho,mucho más, ni siquiera tiene más. Desconozco porque lo añaden. Seguimos investigando)

 Es el regalo idóneo, como bien dicen ellos, para: hombres y/o mujeres,personas que les gusta reir, ocasiones especiales (Matrimonios/divorcios, torneos de golf, regalos para el jefe, etc), para fiestas de cumpleaños.

Y el argumento estrella:

Básicamente, es para todos. Es curioso, y es raro.¡Woohoo!

Conmovedoras palabras, yo tras oírlas, no pude evitar comprarme 5.

 Además, el kit completo dispone de varios tipos de moldes

Turd Navideño: Para las épocas de fiestas familiares, para estar más en familia que nunca.

           
                Turd Churro: Pensado para los amantes de los chocolates con churros.

    Turd Teddy: ¿Necesitas un regalo un niño pequeño?, no busques más.

Turd Trébol: Arte y suerte en uno solo. ¿Acaso hay algo mejor?

    Turd Love: (Mi favorito) ¿Quieres regalar un regalo bonito y original a tu pareja?. Regalale un Turd con forma de corazón, y déjate de mierdas.

Obviamente, todo esto es un artículo de broma, se vende de verdad, aunque no creo que tenga muchos compradores, pero por haber, siempre hay alguien que quiere reírse. Pero aún así, no deja de ser una idea.... interesante.

El quiosco. 1º Tomo

Hoy he querido dedicarle un análisis rápido a las revistas en su versión digital, y he cogido un artículo del "Qué me dices". El artículo se llamaba "Bragada Criminal" (Un nombre discreto, sencillo, fácil de pillar. Me gusta, buen nombre para un artículo), que trataba de los mejores descuidos que han tenido las famosas, que por lo visto hay un ranking, de quien luce mejor las bragas... El artículo ya en sí, es bastante desconcertante, porque, ¿Quién es el pavo que se tira toda la mañana mirando fotos de famosas diciendo?: "A ver, ¿A esta se le ven las bragas?, tú metele zoom por si acaso", ese trabajo solo se puede realizar por método becas: Coges a unos cuantos becarios, y los pones delante del ordenador a mirar miles de fotos. El artículo asustaba, yo no quería más, pero por el mimo motivo inexplicable de cuando miras el clinex después de sonarte, seguí mirando, y aquí vamos con lo que me interesa a mí. Miley Cyrus pillada:






 (Hombre, pillada, pillada... no es que la chica haga muchos esfuerzos para evitarlo, pero en fin)

"La ex chica Disney lo tiene claro: está dispuesta a combatir la maldad. Primero, dando vida a la angelical Hannah Montana, y ahora, encarnando a una agente del FBI en su próxima película, "So Undercover". Si para parecer más mayor y atrevida, tiene que demostrarnos que no se depila la entrepierna… pues adelante.

¡Esta niña está perdiendo los papeles recién cumplidos los 18!"

" Si para parecer más mayor y atrevida... tiene que demostrarnos que no se depila la entrepierna… pues adelante"... vamos a ver, estoy seguro, de que había cientos de maneras de decirlo, y ni eso, o sea... ¿"Qué no se depila la entrepierna"?, ¿Era necesario llegar a ese punto de descripción y matización?, ¿En serio?...

Consejo del lector: A quien vaya a ser redactor de revista, periódico, o semejantes.... hay veces que demasiada información... no interesa.

Foto y artículo sacado de: http://quemedices.diezminutos.es/reportajes_famosos/especial_braguitas/(image)/7

4 de Julio en América

Hoy es 4 de Julio, el día de la independencia en América, y como tal, no podía evitar hacerle mi particular homenaje. 

Aunque América sea el país de los sueños y las ilusiones, le falla un poco lo de las ideas brillantes con las leyes, aquí os dejo una serie de normas y leyes al más puro estilo de América:

• ALABAMA
  Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
  Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
  No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
  Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
  Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
  

• ALASKA
  Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
  Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
  
• ARIZONA
  Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
  Las mulas no pueden dormir en una bañera.
  Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
  Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
  Está prohibido cazar camellos.
  
• ARKANSAS
  Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
  El sexo oral se considera sodomía.
  Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
  Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
  
• CALIFORNIA
  Se garantiza por ley la luz solar.
  Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
  Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
  
• FLORIDA
  Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
  Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
  Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
  La única posición legal para el coito es la del misionero.
  No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
  Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
  La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
  
• HAWAII
  Te pueden multar por no poseer un barco.
  Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
  
• IDAHO
  Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
  No se puede pescar montado en camello. .
  
• ILLINOIS
  Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
  
• INDIANA
  Está prohibido esnifar pegamento.
  Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
  Las licorerías no pueden vender leche.
  No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
  Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
  El valor de PI es 4 y no 3.1415...
  
• IOWA
  Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
  Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
  Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
  
• KANSAS
  Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
  
• KENTUCKY
  Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
  Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
  Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
  
• LOUISIANA
  No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
  Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
  Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
  Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
  Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
  En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
  
• MICHIGAN
  No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
  Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
  Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
  
• MINNESOTA
  Es ilegal dormir desnudo.
  No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
  
• MONTANA
  En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
  Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
  
• NEBRASKA
  Está prohibida la pesca de ballenas.
  Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
  
• NEVADA
  Es ilegal conducir un camello por la autopista.
  Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
  
• NEW JERSEY
  Está prohibido sorber la sopa.
  
• NEW YORK
  Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
  La pena por saltar de un edificio es la muerte.
  No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
  
• NORTH CAROLINA
  Va contra la ley cantar fuera de tono.
  Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
  Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
  Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
  Es ilegal tener sexo en una iglesia.
  
• OHIO
  Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
  Es ilegal pescar ballenas en domingo.
  
• OKLAHOMA
  Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
  Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
  Es ilegal ir a dormir con botas.
  
• OREGON
  Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
  No se puede comer helado en domingo.
  
• PENNSYLVANIA
  Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
  Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
  Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
  Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
  
• RHODE ISLAND
  Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
  
• SOUTH CAROLINA
  Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
  Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
  Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
  No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
  Debes obtener un permiso para disparar un misil.
  El sexo oral está prohibido.
  Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
  Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
  Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
  Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
  
• SOUTH DAKOTA
  Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
  Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
  
• TENNESSE
  No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
  Los ateos no pueden tener un trabajo público.
  El robo de caballos todavía se pena con la horca.
  Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
  Está prohibido conducir dormido.
  
• TEXAS
  Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
  Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
  Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
  Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
  
• UTAH
  Es ilegal causar una catástrofe.
  Es ilegal no beber leche.
  Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
  Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
  Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
  
• VERMONT
  Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
  Es ilegal negar la existencia de dios
  
• VIRGINIA
  No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
  Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
  Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
  
• WASHINGTON
  Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
  Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
  Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
  
• WEST VIRGINIA
  Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs. 

Belén Esteban nuestra salvadora

Ayer noche, leía esta noticia:

"Belén Esteban es la precursora del 15-M"

Yo cuando lo leí, se me desconfiguro la cara, más o menos, tal que así

Es una noticia un tanto extraña y desconcertante con un cierto toque de fantasía y humor. Cuando la leí, me dije : Ya esta, se acabó, estamos acabados, de esta no nos saca, ni la Merkel, aunque quememos todos los pepinos que tengamos, hay que salir de España, pero ya mismo...

Luego leí, que esta noticia venía de una entrevista con Paolo Vasile,Consejero Delegado de Telecinco, "Entonces deshago las maletas,¿No?", me dije yo. Según Vasile en la entrevista, la Esteban, es la mujer que protesta, y es inconformista, además, es donde se refleja el desahogo del pueblo, el cual, se quejaba de la injusticia de la misma manera que ella...
Creo que llego el momento de:

Bien Vasile, hay varios puntos que habría que tocar... pero a mi no me pagan por ayudar, de hecho, no me pagan, así que, analizaremos los hecho. Vamos a ver, según tú, Belén Esteban representa la protesta y la indignación... ¿De qué?. Esta señora gana un pastizal, por nada, (Por nada útil quiero decir, porque lo que es hablar/chillar mientras cierra los ojos, y decir incoherencias lingüísticas, domino absoluto oye), tiene pasta por un tubo y es famosa por tocarle la chorra a un torero y vender la exclusiva (A esta acción, que creo que la usaré en futuras entradas, la bautizaré como: "Chorrearse al toro"), y además la afectada, porque su ex-marido, inexplicablemente, se separó de ella, que no se como pudo hacerle eso. En resumen, rica y famosa por nada, y sigue ganando pasta... y ella fue la precursora del 15-M...

Vasile, así, entre tú y yo... mejor dedícate a dirigir las cadenas, y las entrevistas déjaselas a Belén... que ya sabemos que ella  tiene un dominio innato para las entrevistas y lo que es el don de palabras. ¿Me entiendes?

¿Supervivientes en Supervivientes?

El otro día leía esta noticia:

"Aída Nizar regresará a Superviventes para vivir en una isla desierta"

A mí lo que me preocupa de verdad, no es que vuelva Aída Nizar, sino los otros concursantes, vosotros imaginaoslo: Han aguantado a Aída, durante todo el programa, que por hacer eso, para mi ya todos tienen un máster en supervivencia extrema , y son domadores de fieras, consiguen deshacerse de ella, y ahora vuelve... a partir de ahora, donde pone putada en el diccionario, se hace referencia a este hecho.

Por si no hubiera suficiente "miedo" en la isla, los directivos del programa han pensado: ¿Podemos hacerlo mejor?, y han podido. Aída, estará sola en una isla, a la que irán yendo, uno por uno, todos los concursantes para convivir 24 horas con ella...A Vasile deben de darle temporadas y ahora le ha dado la de emperador romano, y se ha montado un coliseo en Honduras, y a falta de cristianos y leones, pues... ¿Por qué no meter a uno de estos con Aída? ¡Un Sálvame individual!

Consejo para Vasile: Vasile amigo, propongo lo siguiente: ¿Por qué no meteis a Aída con leones de verdad en la isla?.Los concursantes estan tranquilos, Aída vuelve a una isla desértica, y hay espectáculo. Salimos ganando todos, menos los leones claro...

Hombre con corazón de piedra

Mientras repasaba si tenía todas las cuentas, datos, etc.. en orden, me ha llamado la atención un curioso dato que había que rellenar. Me pedían mi sexo y te daban... tres opciones...

A mi me ha desconcertado la opción "Otro"... Debe ser, que el que lo haya diseñado ha tenido buen corazón, y ha querido dar la oportunidad de poder hacer blogs a las rocas, últimamente he oído que se sentían bastante discriminadas en la sociedad.

Buen trabajo amigo de las piedras.

Recién nacido

Buenas a todos:

Si lees esto, es o bien porque estabas buscando alguna página importante, (Esta dos links más arriba), o bien , porque buscabas este blog, en tal caso: Bienvenidos a "Ahora te toca reír", un blog dedicado al humor, donde se intentará haceros pasar un buen rato con la actualidad social, intentando darle otro punto de vista. Como ya he dicho, será de humor, y tratará sobre  cualquier tema de la vida cotidiana, un hecho que haya sucedido, algún momento de actualidad, el vídeo del momento, la próxima canción de Georgie Dann, cualquier cosa con la que podemos reirnos todos, de una manera sana, y sin intención de hacer daño a nadie, será humor sano para todos: Practica humor con protección, no lo olvides. Aunque trate de temas de todo tipo, intentaré centrarlo en temas relacionados con la TV.

¿Has tenido un mal día?, ¿Cansado de oír que todo va mal?, ¿No salen las cosas?. Echa el freno Madaleno, este es tu sitio: Ahora toca Reír.